TEMPORADA DE CATA. Dia 12

DIA DE CATA 12. DE VISCERAS Y OTRAS SANGUINOLENCIAS. Manifestaciones de vampirismo entre las tropas.

Bueno, pues hoy quiero comer hígado. A ver, no es precisamente “comerme los hígados”, que es lo que muy a menudo me sucede, sino eso, eso de preparar una víscera (que no sea mía, y preferiblemente de origen animal) y comerla a la italiana.

Acabo de traer del mercado un magnífico ejemplar, de un par de kgs, y lo he dejado en el fregadero de la cocina mientras me pongo a limpiar la casa. Sí, lo sé. Terrible. Pues desde que Elaine se operó, lleva un mes de reposo absoluto en cama, y todo el trabajo hogareño (limpiar, fregar, cocinar, planchar, torear a los nenes, etc) ha recaído en este humilde servidor, que no tuvo la genial idea de agenciarse una fístula a tiempo y haberse operado primero que ella.

En fin, he acabado de limpiar la casa, que parece una reluciente pista de patinaje sobre hielo. Ramonín y Camila estuvieron todo ese tiempo retozando pacíficamente en su cuarto, disfrazándose y actuando de acuerdo a no sé qué muñequitos del TV. Ahora, que me preparo para fumarme una pipa (antes de caerle encima al hígado, que reposa indiferente bajo un chorro de agua en el fregadero), siento unos alaridos desde la habitación de mis pequeños herederos, y en estéreo desde el otro extremo (la cama de Elaine ) me llega una orden de intervención inmediata en el conflicto.

Antes de reaccionar, Camila pasa por mi lado como un bólido hacia el cuarto de baño, y regresa con mi cinturón de cuero, con la hebilla metálica arrastrando por el piso:

- Papá, papito, zuena a Tata, pero zuénalo duro, pa favor¡!!! – solicita oficialmente Camila ceceando como siempre.

Ramonin y Camila desempeñan cabalmente sus roles de ayudante de verdugo cada vez que se les presenta la ocasión. Es decir, cada uno me facilita los medios para castigar al otro, según ven los pronósticos.

- Qué pasó, a ver?
- Tata dize que es el conte Drácala, y me quiere chupar la sangue ¡!!
- Coño, que no me puedo fumar una pipa tranquilo? Ramón, ven acá ¡!!

Agarro el cinturón, que me lo entrega Camila, encantada, y miro torvamente a la víctima en potencia, que viene hacia mí cabizbajo y enrollado en una sábana, que en vez de Drácula, se me pareció al hijo de la Momia.

- Pero papá, si es Camila la que quería morderme a mí ¡!!- se defiende azorado Ramonín , cambiándome la perspectiva.

- Porque ez que yo zoy Mona la Mampira, y quedamoz en que yo lo mordería primero ¡!!- chilla la pequeña, temblando de justa indignación.

Esta es una de las situaciones más comunes ante las que debo impartir justicia, por lo que nunca termino administrando castigo alguno. Siempre se las arreglan para enredar la situación, que si no ando claro, el castigado soy yo. Lo jodido es que en este caso no sé de dónde sacan esas cosas, porque en casa el vampirismo no es un tema muy recurrente en nuestras conversaciones diarias, creo yo. Opto por la amnistía general:

- Miren, arranquen los dos para la sala, AHORA, que voy a preparar el almuerzo. Huyan ¡!!

Los dos exiliados se sientan sin chistar frente al TV de la sala, no sin antes llevarse con ellos un par de palos de golf plásticos que les había comprado la semana anterior (se los regalé no con la esperanza de que aprendieran a jugar golf, sino que al menos si se enzarzaban a bastonazos entre ellos, los daños fueran mínimos).

Voy a mi cuarto, le doy el parte de los acontecimientos a Elaine, nos reímos un poco (por lo bajo), y regreso a prepararme la pipa, que aún queda una hora para el almuerzo.

Día 12. Bitácora del Capitán:

Especias antivampiro: Amsterdamer

Estaca: Bruken Rioja

El Amsterdamer viene cortado en tiras finas, de color oscuro que me recuerda la hoja del tabaco cubano, con un aroma tenue, pero dulce, achocolatado. Gracias Jaime !!!

Cargo la pipa, sin más, y prendo un fosforo. El tabaco arde a la primera, puede ser porque no está muy humedecido, y su corte fino ayuda en esto. La primera bocanada golpea, pues tiene la fortaleza de los cigarrillos fuertes que acostumbro a fumar, pero no pensaba que este tabaco tuviera en la pipa esa robustez. Me gusta.

Bueno, para ganar algo de tiempo, con la Bruken entre los dientes, saco el hígado de debajo del chorro de agua, y me dispongo a seccionarlo. Ahora, algo me hala por el pantalón, hacia abajo.

- Papá, qué eztaz haziendo?
- Pico un hígado, Camy.
- Qué ez ezo?
- Una víscera animal.
- Ah. Eztá bien. A verlo?

Y la cargo en mis brazos, por la derecha, para que vea la autopsia. Paso con los dientes a la pipa lo más alejada posible de Camila, en este caso apuntando hacia mi ojo izquierdo, llenándolo de humo.

- Puaghhhh, qué azquerozo. Tiene sangue ¡!! – dice Camila repugnada, y escupe sobre mi hombro derecho.

La enfoco con mi pupila sana todo lo amenazadoramente que puedo, pero los latigazos del ojo izquierdo no me dan tiempo para pensar en la camisa babeada.

- OK, suficiente, vete a la sala; a ver si no me quedo tuerto, daleeee ¡!!

En lo que pongo mi cara bajo el agua del fregadero, la nena corre de vuelta con su hermano y le susurra algo al oído. Así, me preparo a una segunda oleada. Pero nada sucede (puede ser que Ramonín no entienda lo le dice Camila, y me felicito por no haberla llevado aún al logopeda).

El Amsterdamer pica un poco (en la lengua; en el ojo es casi como morirse a plazos), pero aun así, brinda una fumada bastante seca y fresca, con un olor agradable.

Pasan 15 minutos de fumada, y he terminado de preparar la mitad del hígado. La otra pienso guardarla en el congelador hasta la próxima comida.

Cuando voy hacia el refrigerador, no veo por mi izquierda la patineta de Ramonín (por culpa de la compresa de agua fría que me puse para aliviar el ardor), y…SWISFHHHH, perdí el equilibrio, y en milisegundos, lo recuperé, pero no así con el pedazo de hígado, que, describiendo una macabra parábola en el aire, fue a dar con un estrepitoso SPLATCH ¡! en el piso recién pulido, en medio de Ramonín y Camila, que estaban absortos destripando el reloj de pared que yo había dejado unas horas antes en la sala para reparar.

Del susto, Ramonín pateó el reloj contra la pared, eliminando definitivamente toda posibilidad de reparación que alguna vez tuvo el pobre artilugio (una investigación posterior reveló que solo requería cambiarle las baterías). Enseguida, se acercó a la ex-fábrica de insulina y la tocó con su palo de golf. El hígado ni se inmutó.

Envalentonada, Camila a su vez lo golpeó con el otro palo, y esta vez el hígado se deslizó alegremente hasta debajo de la mesita del equipo de música, dejando una estela sanguinolenta de un metro de largo, y escasas probabilidades de recuperación, pues allá abajo yo no alcanzo.

Los nenes se entusiasmaron con la cacería, y entre los dos “ayudaron” a sacar los restos mortales, metiendo cada uno su palo, y golpeando hacia afuera. Resultado: salió el hígado, un par de bolas de cristal, una moneda de 20 centavos, un carretel de hilo negro y un papel estrujado con la cuenta de la electricidad, que nos cortaron la semana pasada por no haberla pagado (yo nunca “recibí” esa cuenta, y ahora me doy cuenta porqué).

Se me ha apagado la pipa, debo limpiar de nuevo la sala, necesito comprar un nuevo reloj de pared, tengo empañada la visión, y aun no tengo nada preparado para el almuerzo ¡!!! Por qué me suceden estas cosas a mí?

So long, Johnny.

DE COMO SALIMOS DE UN PROBLEMA, JUSTO PARA ENFRENTAR OTRO

Hace tanto tiempo que no escribo en el blog, que no sé por dónde empezar a actualizar esto. Por ejemplo, ya no tengo perro (hubo que regalárselo a un vecino), y mi mujer se va a operar (se vé más profesional y serio si digo que “se va a intervenir quirúrgicamente”, pero así me da un poco de preocupación).

En cuanto a lo primero, bueno, el no tener perro ahora, significa que alguna vez lo tuve, sí señor. Se llamaba Johnny (ahora no sé si le cambiaron el nombre) y se especializó en los dos meses que estuvo con nosotros en hacernos las madrugadas imposibles, las mañanas nefastas y los atardeceres, psiquiátricos (por el día se quedaba solo en casa, ese era su problema y no el nuestro. bueno, era nuestro cuando llegábamos a la casa del trabajo).

Hablamos de una pequeña bola negra peluda, con capacidad en la vejiga para 13 o 14 litros de orina diarios, que los expulsaba divinamente por todo el apartamento (lo hacía en 3D -largo X ancho X alto -, así que también en las paredes quedaban humedades dificilmente explicables). La casa era un paraíso fiscal para las deposiciones perrunas, de las cuales me encargué mansamente yo, y que conste que no fui el de la idea de traerlo a casa. Su dieta básica era: cables eléctricos (los del TV son sus preferidos), alfombras, pantuflas y mis calcetines nuevos. A veces tomaba leche y algo de carne, pero no era lo suyo, a ser honestos.

Johnny está ahora muy bien en su nueva morada (no sé cómo están sus nuevos dueños), pero Ramonín y Camila están aún bajo tratamiento psicológico casero, un método costoso que implica interminables y estresantes charlas de porqué el animalito no podía seguir en casa, lo bien que está en el lugar actual, etc, acompañadas de cantidades ingentes de caramelos y juguetes cada vez que empiezan a moquear por la infernal ex-mascota. El método parece que funciona, porque cada vez que abren la boca para lamentarse sobre el caso, les incrusto un Chupa Chups entre los dientes, y algún que otro juguetito, de tal manera que anteayer ya no se acordaban cómo se llamaba el perro, y hoy por la mañana no se pusieron de acuerdo en la forma que tenía. Ya veré lo de las caries de los nenes más adelante. Un problema a la vez.

Por otro lado (y esta es una de las cosas por la que el perro no está, además de ladrar 12 horas continuas -8:00 pm a 8:00 am-, masticar y babear cosas utiles e imprescindibles y orinar toda la casa), Elaine va este viernes de cabeza al quirófano, a una operación que debe ser relativamente sencilla, pero de recuperación lenta y reposo absoluto, y tiene la casa (y a mí) revolucionada desde hace semanas planificando el evento, que tal parece que va a entrar en una operación a corazón abierto. Yo tiemblo de espanto ante la irrevocable perspectiva de que seré su esclavo por más de 15 días, pues tengo que hacerme cargo de la casa y los niños full-time todo ese período, sin chistar . Lo jodido es que nunca tomo nota de las tareas que mi esposa ha planificado para su recuperación, así que al final, tendré que improvisar sobre la marcha. Los niños están felices como lombrices de que yo esté al mando, pero estoy al borde de un ataque de pánico nada más pensar que me toca TODO en la casa por un par de semanas.

Adelantando trabajo, y lidiando con los pertrechos para lo que viene, pues la verdad es que no he tenido mucho tiempo y arrestos para escribir. Eso sí, fumar en pipa, sí que le he dado en la costura. Una cosa curiosa, a propósito, es que la mayoría de los tabacos, esta vez no me han picado la lengua, como en la anterior con el mismo tipo. Ni el Kentucky Bird, ni el BRiff Original me han hecho nada después de casi un mes de orgía pipera. Bueno, tampoco la comida me sabe a nada, y ahora que caigo en la cuenta, ambas cosas deben ser porque he perdido el epitelio de la lengua, con papilas gustativas y todo, la primera semana que llegaron los tabacos ;).

En serio, puede ser que solamente esté fumando un par de pipas por las noches, y con más calma, así que los antiguos mordedores, esta vez no me llevan tan mal. Deben ser los nervios por el stress de estos días, pero me atrevo a decir que el Amsterdamer me ha gustado, casi más que el St Bruno (se me parece al Condor).

Los mantendré al tanto, si sobrevivo al 15 de Marzo.

Felices humos

Huck

Experimentando con cañas de saxo. La "Uñicover"

A ver:

Luego de funestos resultados con los experimentos tabaqueriles, me he dado un descanso sabático, y me he enfrascado en jugar un poco con las cañas de saxo, buscando la manera (fácil y barata, of course que yes)de hacerlas "todoterreno", que resistan un uso intensivo, y extenderles su vida útil (aún a prueba de desastres "naturales" como la intervención de Ramonín y Camila sobre ellas):

Experimento 1.- "Aceitar" la caña. A todos los instrumentos de viento-madera (bueno, digamos, a las flautas), que son "de madera", se recomienda aceitarlas regularmente (o una vez al año, más o menos), para evitar rajaduras, curar y "sellar" la fibra, etc..haciendo corto esto: serviría de algo aceitar con aceite mineral, una caña...? Veamos.

Experimento 2.- "Plasticar" una caña. Si la PLASTICOVER, no es más que una caña con una película plástica por encima.......bueno, pues probaré a barnizar con pintura de uñas (la transparente) de mi esposa (Dios me coja confesado) una caña, a ver qué obtengo. Teóricamente, le conferiría más resistencia y durabilidad...CAÑAS IMPERMEABLES "HUCK" !!!!....voy a probar.

Un ejemplo de cómo suena mi pocket sax casero con una PLASTICOVER Rico del No. 2 (gracias, Marc !!!):


http://www.youtube.com/watch?v=frXVxTMb8Xg


Bueno, vamos a los resultados parciales:

1.- Caña con aceite: No se aprecia nada en particular....La bañé en brillantina para cabello (era el aceite más mineral que tenía a mano), y aparte de brillante y olorosa....pues no veo ningun cambio o mejora. Eso en realidad debe actuar a largo plazo....pero ningún mal debe hacerle, creo yo. Es el mismo aceite que uso para abrillantar las boquillas de ebonita y metacrilato de mis pipas, así que estoy acostumbrado. De paso, también abrillanto la boquilla del saxo con este aceite. Antes lo hacía con el aceite para bebés de Camila, hasta que mi esposa me sorprendió en el vandálico acto... Hasta ahora, lo jodido es aguantar la caña aceitada entre los dedos, y que no se resbale!!!

Debe ser con aceite mineral, pues con el vegetal y/o animal hay problemas con oxidación, vitamina E y no sé qué otras cosas que leí una vez....Para "curar" la fibra, por decirlo de alguna manera....Pero repito, no sé qué efectos a corto plazo tenga sobre la caña (en mi experiencia: ninguno apreciable), pero pudiera ser saludable para las fibras de la caña, haciéndolo periódicamente, completamente secas, como un mantenimiento semanal/mensual, qué sé yo....Luego bien secas del aceite (quitándole el aceite "superficial" con un paño)y puestas al aire por un tiempo, entonces proceder a humedecer normalmente antes de cada ejecución...Voy a empezar a probar este método, con una sola caña, por unos meses, a ver....


2.- Laca o esmalte de uñas en cañas: FUNCIONA. He logrado una "Uñicover" (pues ya la "Plasticover" existe como Trade Mark, hehehehe, que mantiene sus propiedades vibratorias, y quedó totalmente impermeabilizada. El barniz es transparente, y luego de secado, no es mayor problema (alguien le ha chupado la uña a una mujer, o una mujer se ha chupado su propia uña pintada?), pues es la misma sensación, más o menos. No creo que sea muy tóxico. Como es natural, la dureza de la caña aumnta un poco (me atrevo a afirmar, que logré un incremento de medio punto, así que una caña de 1.5, con un ligero baño de barniz, se convierte en una Uñicover (jejeje, me ha gustado el nombrecito) del No. 2, y así, por ejemplo. Bueno, ya el que quiera colorear la caña a su gusto, que le pregunte a su esposa, y escojan los colores (perla, mate, negro, qué sé yo)!!!!

El segundo paso "fashion" de las Uñicover, imagino que será el siguiente: Luego de pasar a pintar las cañas con los colores "convencionales", empezarán a hacerle "dibujitos" como se hacen las adolescentes en las uñas, o ponerles pegatinas, jajaja.

Por supuesto que me vino a la mente la pintura de uñas, porque es lo que tenía a mano (sin que mi mujer lo sepa, por supuesto). Pero efectivamente, deben haber un montón de gomas industriales, o pegamentos, o líquidos impermeabilizantes, incluso del tipo spray, que posiblemente funcionen mejor y por más tiempo.

También sería interesante lo que apuntaron varios amigos del Foro de Saxo http://www.adolphesax.com/ , de diluir un poco más el "impermeabilizante", para que penetre en la fibra. Incluso me parece que pudiera ser en dos pasos:

1.- Una "untada" con el impermeabilizante (pintura de uñas, u otro liquido, como hablamos arriba)lo más diluído posible, solo para que penetre en la fibra. Dejar secar por un tiempo.

2.- Un pasada final con el impermeabilizante más concentrado, para la cubierta exterior.... Lo que sí habría que ver la dureza que se obtiene, que sería mayor..., pero todo está en el método de prueba y error...


OJO, nunca experimentar con uñas artificiales de plástico como sustituto de las cañas !!! Eso no pega, no señor.

Total: si no salen buenas cañas, pues al menos aprendemos a hacer manicuri!!!

De momento, la caña solo la "barnicé" con laca transparente para uñas, así que no se "ve" a simple vista el cambio, quiero decir, en una foto. Solo un pelín más brillante, como una madera barnizada. Incluso, anoche accidentalmente la mezclé con otras cañas "normales" que había hecho, y en la penumbra de la habitación, tuve que ir chupando una a una hasta que encontré la Uñicover, por el sabor !!!

También estoy experimentando hacer cañas plásticas (completamente plásticas: adiós a los cuidados intensivos.... y mayor durabilidad !!!!), a partir de tubos de PVC o de CPVC, haciendo el mismo procedimiento que las convencionales, es decir, tratar al tubo de plástico como una caña de bambú, y efectuar el mismo procedimiento de cortes y rebajado. Ya hice una, pero no quedé muy convencido...Tengo que volver a fabricar otra. En realidad, no tengo lijas ni herramientas de ningun tipo en casa. Solo un cuchillo bien afilado y puntiagudo, algunos tubos de PVC, un afinador electrónico...y algo de paciencia...


Les mantendré al tanto!!!!

Resultados preliminares de mis ultimos experimentos con tabaco habano para pipa...no muy alentadores

Para mi cumpleaños (10 de Abril), destapé mi ultimo experimento (el que hice a partir de tabaco habano, remojado en agua por un día, secado y luego puesto a fermentar flotando en ron y miel por un mes y medio, herméticamente cerrado a la sombra, en un pote de cristal)...., y..........creo que descubrí una rara variedad de Borkum Riff : Pica la lengua, no sabe amargo y terroso y es un tilín dulzón...pero tampoco sabe a nada conocido . En fin...tendré que seguir experimentando sobre esta línea.

Para no desesperar, pues acudí al otro experimento (tabaco habano que no había remojado en agua previamente,y solo lo había puesto a fermentar en miel y ron por más de un mes). Ya a ese lo había secado, y guardado en una jabita de nylon de color oscuro....y al abrirlo....tenía miles de puntos blancoazules, por todo el tabaco... coño, serían hongos ?! Bueno, pues no me fijé que esa jabita de nylon "contuvo" en algun momento detergente, y....lo tuve que tirar todo al caño del lavadero (el lavadero estuvo sacando burbujas de detergente + tabaco toda la noche...era un espectáculo impresionante, la verdad)...Así, en estos días estoy fumando cigarrillos, Borkum Riff criollo, y tocando el pocket sax......no es maravilloso?

Felices humos !!!

Avatares de la practica musical en casa. Un ejemplo real...con final estrepitoso.

Queridos todos:

Ven esta foto angelical de los nenes despatarrados eslipeando en la cama? Qué maravilla, verdad? Esto es todo lo que pido cada noche cuando quiero practicar un poco con el pocket-sax...Pero esta foto es de por el mediodía. Por las noches....no hay manera...

A ver, un ejemplo claro:

Como es natural, para despejar tensiones, sigo en casa por las noches practicando con el pocket sax, a empujones y campanazos. Ayer encontré en la web, un MIDI de reggae, muy pegajoso, que me gustó para usarlo como base de improvisación. Pues bién, llego a casa, convierto en la computadora el MIDI a MP3, conecto mi reproductor en las bocinas de la PC, las llevo a la cocina (mi sala de estudio XD), y me animo a grabar el experimento, para mostrárselos a ver qué tal sale. Nada, lo de siempre, más o menos bien al principio (con desafinos y eso, pero es lo normal)..hasta que....miren por ustedes mismos:

http://www.youtube.com/watch?v=8uXaAMVNzo0

La investigación de los hechos quedó como sigue (analizándolo cuadro a cuadro como el filme Zappruder, jejeje):

Pasa Elaine, y pensando que me va a pedir algo, me retraso en la arrancada. Luego le sigue Camila (Ramonín estaba ya en la sala). Sigo a Camila con la vista, de derecha a izquierda, pero Camila no se ve en el video, porque la tapa el muro de la cocina). Empiezo a perder la sincronización con el ritmo de la melodía (me adelanto un poco), pues con un oído sigo la base ritmica, y con el otro trato de escuchar un conato de discusión entre los nenes y la madre, por no sé qué novela de TV y los Power Rangers...no entiendo bien..... Salen unos chillidos apagados (los primeros): Ramonín le arrancó el cuero cabelludo de la muñeca de Camila, forcejeando en la sala (a mi izquierda en el video), todo bajo la mirada paciente de Elaine, que estaba en eso de su novela nocturna. Hay un sonido de "SPLAT" !!!, que fué la tapa del cubo plástico de las piececitas de LEGO, incrustada en la espalda del nene por parte de Camila, en riposta. Segundos después, interviene la madre, y un par de nalgadas a ambos contendientes, que hace que aparezcan los berridos de clausura, que son lo que finalizan magistralmente mi ejecución pneumática !!!!

A esa hora, a consolarlos (yo soy el bueno de la película, la madre es el verdugo, jejejej), me acuesto con ellos en la cama, y se acabó lo que se daba. Eso es más o menos así noche por noche.

Total de práctica diaria: 10 a 15 minutos, y bajo un estrés del carajo. La verdad es que es así cada jodida noche que trato de despejar un rato (10 o 15 minutos solamente por sesión, nunca puedo más que eso), y practicar un poco. Cuando hay silencio total, tengo que estar alerta, porque 2 nenes juntos en silencio es la cosa más peligrosa que hay !!! Luego, tengo que estar con un oído en la melodía, y otro, sensando el medio. Cuando están haciendo alboroto (como el caso que nos ocupa), igual estoy oyendo a veces lo que toco, y el ritmo se va (por eso me voy de reoluciones, me adelanto,o me atraso respecto al tempo de la melodia en cuestión), y estar atento a que el uno no empuje a la otra, o que esta no le arranque una oreja de un mordisco al susodicho....

En fin, que no es muy alentador, jejeje, pero de alguna manera se disfruta. En casa, está prohibido terminantemente hacer ejercicios monótonos de notas largas, o cortas o lo que sea (imaginen la TV, los nenes chillando y revolcándose, mi mujer fregando o cocinando al tiempo que ve la novela en la cocina, y yo haciendo FUIII-FUAAAA- FUOOOEEEEEEEEE.....no puede ser), así que no creo que aprenda a tocar saxo ortodoxamente. Mientras, lo que hago es poner siempre play alongs, que sean más "atractivos" al oido de mis correligionarios, y a golpes de mandarria, voy tocando lo mejor que se parezca a la melodía....

Se dan cuenta ahora porqué no voy a poder aprender a tocar el saxo jamás en la vida¿? Si es lo que yo digo: lo mío es la pipa !!!!

Haciendo sonar (y mal) mi pocket sax casero

Queridos amigos:

Como lo prometido es deuda, aquí les va, en directo y sin editar, mi primer video del pocket-sax casero. Ayer, acabado de llegar del trabajo, con gripe y sin resuello (la pipa está de descanso temporal), asesiné alevosa e inmisericordemente a “Unforgettable” (que Nat me perdone, dondequiera que esté...). La cosa fué a teatro lleno (Elaine y Camila...Ramonín estaba bañandose, según él).

La caña que usé es una que hice de bambú, pues la TWIGG se me rompió (dicen Ramonín y Camila que “sola”, pero me huele que estuvieron hurgando en mis cosas, porque la caña Twigg tiene aspecto de estar masticada…). No está mal, pero aún me ha quedado dura a joderse, y tocar los agudos (de A4 a C5) me hacen pasar más trabajo que una pulga en un oso de peluche.

Es cierto que suena como a clarinete, pero créanme, que con la otra caña era saxo puro. Bueno, algunos desafinos, pero para solo un par de semanas soplando un ratico, no está muy mal, digo yo.

http://www.youtube.com/watch?v=ZEE8VBHNu0g


Lo muestro por dos razones:


1.- Para que tengan una idea aproximada de cómo suena.

2.- Para animar a los que quieren empezar, o no tocan muy bien. Viendo mi ejecución, podrán decirse: cóño, siempre hay uno que toca peor que yo ¡!!!


No pondré otro video (lo juro), hasta que aprenda a tocar mejor (y eso creo que va a demorar)….


Felices humos..y melodías


Huck

OFF-TOPIC: Mi pocket-sax

Queridos amigos:

Como en estos días no hay mucho que contar (internet de baja por largos períodos, y los tabacos siguen en salmuera hasta Abril....), pues les quiero mostrar mi ultimo cachivache plástico, hecho por mi solito: una especie de pocket-sax (o Xaphoon de PVC), que más bien podría ser un clarinete, pero no voy a entrar en discusiones (a veces me suena como saxo, otras como clarinete, depende como tenga la saliva...). Para mí es un saxo .

Esta es la web que usé como referencia (“the $5.00 clarinet”):

http://www.geocities.com/tpe123/folkurban/clarinet/index.htmlnet/index.html

Pero no es un clarinete, coño (el mío, digo): Usé una boquilla "de verdad" de saxo alto -Marca TWIGG, usada, pero en buen estado- y una caña 1.5 (también Twigg). Lo demás, tubos plásticos de PVC 40, de 1/2 y 3/4 de pulgada respectivamente. Hacer los agujeros y eso es relativamente sencillo, al igual que "tunearlo", pues es lo mismo que las flautas traversas plasticas que a veces construyo. Luego, pintura negra metálica (todo será en negro metálico, hasta que termine el galón de esa pintura que tengo en casa y no sé en qué carajos usar....), y ya está. Afinado en C4, con la misma digitación de la flauta dulce repito (no me voy a romper la cabeza aprendiendo otras digitaciones, que no tengo tiempo ni nervios..así que, de cuanta boquilla encuentre por ahí, haré el instrumento correspondiente, pero siempre con los mismos agujeros y digitación... ). Este pocket sax suena excelente, excepto cuando lo toco yo....

No obstante a su sencillo diseño, la construcción demoró sobremanera. Por ejemplo, lo más jodido es aprender a pitar con la boquilla (eso de la forma correcta de "embocadura"). Si no sabes “pitar”, no puedes garantizar que los barrenos en los agujeros estén dando la nota requerida.

La técnica de la embocadura es relativamente compleja (“acojonante”, sería la palabra adecuada). Pero no sé porqué a mí se me hizo aún más difícil que a nadie. Estuve una semana soplando la dichosa boquilla (por eso mismo me compré una “de verdad”, de segunda mano, para ver si lo que estaba haciendo estaba bien, no fuera que hiciera una de PVC, y más nunca me iba a empatar con la verdad).

A la semana de soplar aquella cosa, pacientemente, noche por noche (unos 20 minutos cada vez) después de fumarme la pipa de turno (caramba, ya sé porqué era eso de la falta de aire ¡!!) y que no saliera nada (bueno, saliva sí, que invertí como 6 litros en esto, irrecuperables), Ramonín se me acerca me dice: “ a ver papá, a ver”. El ya llevaba unos días rondándome sigilosamente para hacerse de la boquilla...y yo, por joder, lo dejé que probara. Total, si yo no podía, que más o menos "sabía de musica", qué coño iba a hacer el chiquillo? Más saliva? OK, igual así se le quitaban las ganas de pedírmela de nuevo, me dije yo.. Coño, el cabroncín sopló…. y aquello pitó ¡!!! Se lo arranqué de las manos con una mirada vengativa y rencorosa, y me fuí ipso-facto a ver a mi mujer.

- Elaine - le dije, como el que no quiere la cosa - a ver dale, prueba tú, que creo que tuve una alucinación...:

- Cómo, así?: Fuiiiiiiiñiiiiiii ¡!!!! - Mierda, y pitó también ¡!!!

No se la dí a probar a Camila (que también en esos momentos ya se había puesto en la cola, babeándose de la emoción), porque si la nena de 2 años consigue sacarle sonido, el que fuera, ahí mismo tiro la boquilla del 5to piso del edificio para abajo. Quedé destruido moralmente.....Bueno, pues yo había estudiado (de Internet) toda la parte teórica de cómo efectuar correctamente la embocadura, como soplar, el aire, hacer vibrar la caña.. etc. Resulta que los otros, que nunca en su vida ni siquiera habían visto un saxo a menos de 1 kmt, soplaron y pitaron “decentemente”¡!!!

Elaine casi tuvo que enseñarme a mí…. Y ayudarme en la construcción del pocket-sax. Fue humillante. Imaginen, que en cada paso de abrir un agujero nuevo, tenía que ir con la cabeza gacha mirando al piso y arrastrando los pies, hasta mi esposa, que estaba cocinando, o limpiando, y decirle, suplicante: “mami, pita ahí, porfa, a ver si es Re sostenido….” Y así sucesivamente con todos los agujeros (ocho veces ¡!!)…Después de aprender a sacarle sonido por mi mismo, más o menos “limpio”, fue que pude terminar (al fin yo solito) de reajustar el cuerpo del saxo (con un software de afinación en la PC), porque si no sabía soplar…cómo iba a afinar finalmente las notas en los agujeros? Ya mi mujer me miraba atravesado…..

En fin, ahora es que estoy aprendiendo de verdad. Bueno, me es fácil desde ya tocar melodías completas, pues es lo mismo que la flauta dulce (la misma digitación, en mi diseño). Pero el problema es que me quedo sin aire, y a veces se me van chirridos y graznido espeluznantes…

En cuanto suene mejor, ya colgaré un videíto en Youtube…..

Alquimia casera. Intentos pretéritos de elaborar tabaco para pipa en el hogar.

Una forma para no lograr tabaco aromatizado para pipas en casa.


Desde el año pasado le he dado vueltas a la idea de hacer mi propio tabaco para pipas en casa, al no existir comercio de este tipo en Cuba. Pero no ha sido tan sencillo. El tabaco cubano, magnífico para los puros habanos, mantiene tercamente un sabor fuerte (amargo y terroso, como lo catalogó magistralmente Javé una vez) al fumarse en pipa.

No vale hacer lo que normalmente hago: mezclar miel y ron, y luego untar el tabaco de puros que tengo y luego prensarlo un rato, secar algo y después a fumar ¡!! . No. Tampoco mezclar varios tipos de tabaco ya elaborados industrialmente para pipa (mezclas comerciales), que eso no me hace ninguna gracia, pues repito, acá no los hay.

Me planteé entonces, ser un verdadero alquimista, bajo las siguientes premisas:

- Usar solo tabaco natural cubano (digamos que a partir de un puro ya torcido, cortado en hebras).

- Darle aromaticidad (que sepa a cualquier cosa que uno quiera, qué sé yo: whisky ,chocolate, fresas, vanilla,etc).

- Que pierda el sabor amargo del tabaco habano.

- Que la preparación y posterior degustación del producto elaborado sea rápida (eso de: "tabaco para pipa instantáneo, sólo agreguele agua").

- Herramientas prohibidas: microwave, prensa, humidificadores, en fin, nada que no se pueda construir en casa. Se puede usar una hornilla de gas y una cacerola. Nada que consuma en su cocción cantidades extremas de aceite, gas o electricidad, que se jode la operación entonces.

En esa época, había tratado de hacerle varias cosas a mi tabaco cubano base: extracto de vainilla, picadura de cigarrillos mentolados, varios tipos de ron, azúcar derretido, etc, pero igual algo no queda bien. No sabía si "cocinarlo un poco" (una vez lo hice, pero no saló bien la cosa, y me quedó un chapapote que ni vean), o vaporizarlo con esencias de algo.... en fin.

No valía tampoco mencionar cómo se fabrican los tabacos de pipa " de verdad", porque no voy a coger un barril de cerezas, por ejemplo, y poner a fermentar hojas de tabaco por un año, o algo así. Tampoco ponerlos a ahumar en el cuarto de baño por un par de meses, o aberraciones industriales como esas....

A ver si les doy una pista: lo que quería (y quiero aún, que estoy en eso) es "simular" en laboratorio-casa, y de manera catalítica, la obtención de tabacos para pipa "de verdad". Por ejemplo, si el cavendish se obtiene de:"....fermentar el tabaco (previamente endulzado con azúcar, miel o melaza) bajo presión y calor o bien calentándolo con vapor de agua, manteniéndose así por varios días o incluso semanas.... " No podría yo endulzar el tabaco de puros con azucar diluida en agua o con miel, a lo mejor vaporizándolo.... y luego meterlo en una olla de presión por..qué sé yo... 40 minutos?

Lo de hacer salsas con ron y esencias, y luego atomizarlas en el tabaco, guardarlo por 4 o 5 días bien tapado, luego prensarlo por una semana, o algo de eso, repito que no me había salido bien.....
Bueno, pues un buen día del 2008 hice mi primer experimento "serio". Esperé a estar solo en la cocina de la casa, agarré un jarro metálico, un colador, tabaco de puros rallado, y algunos otros componentes que tenía a mano, para vaporizar una pócima aromática diluida en alcohol, a ver si de algo servía.

Todo en el mayor sigilo, pues la retorta alquímica era nada más y nada menos que el jarro de hervir la leche de Camila. Hasta la mitad de la vaporización todo fué la mar de bien (Elaine y los nenes durmiendo), pero es que no me pude aguantar y le agregué a la mezcla hirviente (ron+coca cola+ limón + canela) un poco de azúcar, y al final aquello empezó a echar humo negro por todos los lados, se hizo un caramelo que levantó a todos de la cama, y se pegó de tal manera ese chapapote (tenía bastantes hebras de tabaco que cayeron por el colador) al fondo del jarro, que todavía estoy dándole con un cincel a ver si afloja.

Al instante metí el tabaco en un frasco de cristal con cierre hermético. Lo curioso es que al cabo de 35 minutos de vaporizaciones de canela, aparte de mis mareos, el tabaco no se humedeció mucho, así que le eché dentro del frasco con el tabaco otro poco de Cuba Libre (sin el hielo), y ahí lo tuve unos días…….

En realidad, lo que le eché como base era un Cuba Libre que estábamos tomando en casa y mi esposa declinó la segunda tanda, así que esperé que fuera a dormir con los críos, y lo eché de cabeza en el jarro, y luego candela con él !!!. Pero me dió un no-sé-qué por tirarle canela dentro..... y lo del azúcar creo que fué lo que lo jodió..... (al jarro, digo, porque no sé cómo no se le pegó al tabaco).....

Por si fuera poco, el envase de cristal con cierre hermético que usé para guardar el tabaco fue....el de la canela !!!

Pero lo escondí bien......

Definitivamente, debía saber a canela. La evidencia del tufo dulzón que quedó por toda la casa (pelo y ropas incluidos) luego de cocinar mi pócima, indicaba que esto sería lo más acertado.
Se dice por ahí que la canela puede causar efectos afrodisíacos. Pensándolo bien, el usar esta especia durante el experimento sí que me trajo algunos efectos inmediatos:

- Saqué a los niños de la cama gritando como posesos: "Papá dulce, papá dulceeeeee...!!!", y a los tres segundos posteriores a esto, estaba mi mujer encrispada como una fiera peleándome por el jarro echado a perder con el chapapote de caramelo......

Pueden que esos sean efectos colaterales del poder afrodisíaco de la canela, pero a mí no me lo parece del todo.....

Luego, al par de días, saqué por la mañana el tabaco "inventado en casa" y lo puse a secar al sol (me gusta el tabaco sobre lo seco, con casi nada de humedad)…. mierda....NO FUNCIONO ¡!!!! Salió del frasco una cosa prieta, horrenda y viscosa, que no se sabía si era mejor fumársela, comérsela o untársela...... Eso sí, olía a canela que era una divinidad. Hoy día lo usamos como desincrustante/desinfectante para las lozas del baño.

Pero ya para este año tengo (actualmente en proceso) un par de proyectos más....HABRA SORPRESAS !!!!

La pipa en Cuba. Un mercado virgen.

Pues sí. Estas son algunas ideas al vuelo de cómo hacer algo para tratar de implementar un mercado de la pipa en Cuba. Bueno, con lo que no sé de negocios y marketting, se pueden llenar 10 vagones de ferrocarril, pero igual a lo mejor a alguien le sirve la idea....Por lo pronto, este escrito lo envié por e-mail a BRASCUBA Cigarrillos SA, Tabacuba, y Habanos S.A.:

Objetivo:

Creación de un mercado nacional de fumar en pipa a corto plazo (2009-2011). Producir y comercializar en Cuba productos totalmente de factura nacional (picadura para pipa y artículos de pipafumador) a precios asequibles que permitan un consumo masivo, el rápido establecimiento de un mercado estable, y en el futuro (2012-2015), la posibilidad de efectuar importaciones y exportaciones relativas a esta actividad comercial.

1.- Características actuales del mercado de la pipa en Cuba

El mercado de la pipa en Cuba está tan deprimido, que podemos considerarlo un mercado virgen. Es importante recordar que Cuba tiene una fuerte historia en cuanto al consumo de tabaco, fundamentalmente como habanos y cigarrillos, y lamentablemente, el uso de la pipa no ha tenido un gran arraigo, por lo que es muy difícil de que exista un comercio de este tipo a gran escala:

Pipas: En general, no se venden pipas en los comercios y estancos oficiales, salvo en raras ocasiones. Las pipas se pueden obtener en mercadillos al aire libre, junto con souvenirs, fabricadas artesanalmente con maderas cubanas (nunca brezo), y sus boquillas también son de madera. Estas pipas, en dependencia de la madera, del tamaño, la ornamentación, trabajo de tallado, etc, tienen precios que oscilan de los 4 a los 10 CUC.

Tabaco: Los comercios especializados, y estancos de tabaco (Casas del Habano, o Casas de Tabaco), tienen en existencias toda la amplísima gama de tabacos habanos y cigarrillos cubanos, así como adminículos para estos. El único tipo de tabaco que se vende en estos comercios para pipa, es el tabaco de puros habanos natural desmenuzado y prensado en pequeños paquetes, y la marca más común (y en muchos comercios la única) es Hoyos de Monterrey “La Excepción” de José Gener. El paquete más pequeño es de 4 onzas, a un precio de 1.90 CUC.

Accesorios: No se comercializa ninguno.

La materia prima o base para fumar en pipa es, por supuesto, la picadura, y al NO EXISTIR la más adecuada para su consumo en nuestro país, cualquier intento de cargar una pipa con tabaco habano, o con picadura de cigarrillos, es desastroso para el que quiera hacer el intento. El tabaco para pipa es un producto completamente diferente, y totalmente NUEVO y desconocido para el mercado cubano.

El tabaco habano convertido en picadura no es muy agradable para fumar en pipa, repetimos. Su sabor es amargo y terroso, y de manera general, es la antítesis del aroma que el fumador de pipa busca. Fumar en pipa requiere de paladear el tabaco, sin necesariamente aspirarlo, y para eso existen cientos o miles de combinaciones aromáticas en las labores de los tabacos para pipas. Aunque, si bien es un poco “fuerte” fumar este tipo de tabaco habano “natural” en pipa (es como fumar un puro), puede utilizarse convenientemente para “salsear” algunas mezclas, confiriéndoles robustez y un poco de amargor, y en muchos casos (especialmente en tabacos muy aromáticos), ayuda a evitar el picor en la lengua.”

1.1.- Causas de la poca comercialización/consumo.

Las causas pueden ser varias, aunque la principal podría ser la falta de una cultura de fumar en pipa, y la ausencia de una oferta adecuada. En realidad, hay poca o ninguna comercialización de tabacos especializados y productos para el pipafumador.

El tabaco (o su labor) no es el adecuado,y más bien es desagradable al gusto. Las pipas que se pueden comprar en mercados de artesanías no posee boquillas plásticas, solo de madera, lo que hacen un poco desagradable la “mordida”, y posterior fumada, al humedecerse la madera. También contribuyen al pesa de la pipa.

No existen tampoco adminículos para la limpieza y cuidado de las pipas, y menos conocimientos para fumar adecuadamente, que permitan el verdadero disfrute de este arte.

Es importante volver a insistir, en que la falta de tabacos adecuados para fumar en pipa es el factor de más peso en este problema. La picadura cubana que se comercializa en los estancos, no tiene suficiente acogida en el mercado nacional o internacinal, porque no está “tratada”, es decir, no está humidificada, fermentada, mezclada, aromatizada, o saborizada, etc), es simplemente, tabaco de puros, macerado para pipas, y como se ha dicho, no es un tabaco “agradable” de fumar en pipa. Si bien es grandiosa cuando forma parte de la tripa de un buen habano, al ser fumada en el hornillo de una pipa es realmente poco agradable. El que lo compra, debe, por ejemplo, utilizarlo para mezclar con otras labores de pipa (en pequeñas proporciones), o “untarlo” con miel y ron, por ejemplo, para darle un poco de sabor, o más bien, “rebajarle” el sabor amargo y terroso de este tipo de picadura cubana. También el corte de la hoja con el que se comercializa, es demasiado fino y poco uniforme para cargar pipas apropiadamente….

Esas son algunas de las razones por lo cual los indices de comercialización de este producto son bajos…

Todo esto ha creado en Cuba el prejuicio ciudadano de que el pipafumador es una persona generalmente de edad avanzada, que solo fuma puros desmenuzados (o enteros) en la pipa, con un olor desagradable y fuerte a tabaco y poca higiene (sin materiales, conocimientos ni elementos para limpiar, mantener, guardar o portar consigo las pipas), convirtiéndolo en un hábito más bien repulsivo, cuando es todo lo contrario en realidad.

1.2.- El arte de fumar en pipa.

Fumar en pipa no tiene nada que ver con las otras formas de consumir tabaco, y menos aún con el demonizado cigarrillo.

Al contrario que el cigarrillo, la pipa requiere un aprendizaje: fumar correctamente una pipa requiere conocer mínimamente la técnica. Cargar correctamente el tabaco, encenderlo y mantener la pipa encendida y a una temperatura uniforme son prácticas que sólo se dominan con la experiencia.

El cuidado y limpieza de la pipa misma también es de vital importancia, y demanda bastante tiempo. Es por este motivo que muchos fumadores de pipa consideran que esta actividad constituye un arte, además de una actividad social.

Algunos fumadores suelen agruparse en asociaciones, clubes o foros de Internet, y realizar torneos de fumada lenta o degustaciones de tabacos.

La expresión "pipafumador" suele usarse para referirse a una persona que fuma tabaco en pipa.

1.2.1.- Ventajas de fumar en pipa.

Los tabacos para fumar en pipa reciben un tratamiento que les permiten alcanzar matices de sabor no disponibles en otros tipos. Las combinaciones son infinitas, no solo por las mezclas (blends) de diferentes tipos de tabacos, sino por los aditivos saborizantes/aromatizantes que brindan una gama amplísima de sabores y olores en las labores de tabaco para pipa, que permiten al pipafumador catar o probar diferentes tipos de tabacos, o fumarlos en diferentes ocasiones, según sus gustos. Es muy raro que un pipafumador fume solo un tipo de tabaco para pipa por siempre, como generalmente ocurre con los fumadores de cigarrillos. También, hace que el ambiente alrededor del pipafumador esté perfumado o aromatizado agradablemente con el humo de la pipa, según la mezcla que se fume en el momento.

El ritual de fumar en pipa, y su disfrute, es comparable con el de los habanos, o al del vino.

Por otro lado, el tabaco que se fuma en pipa contiene menos cantidad de sustancias nocivas que el que usa para fabricar cigarrillos.

Fumar correctamente una pipa con una carga estándar de unos 3 gms de tabaco, significa unos 50 minutos de fumada, lenta y placentera, por lo que se debe disfrutar en lugares o momentos de calma y tranquilidad, por lo que no es posible fumar de la misma manera que con los cigarrillos.

2.- Productos relacionados con el arte de fumar en pipa

Los principales productos y accesorios que se relacionan con el arte de fumar en pipa (y son necesarios para el correcto desempeño de la fumada, su pleno disfrute y posterior mantenimiento de la pipa) son, a saber:

- Pipa
- Tabaco
- Atacadores y tríos
- Escobillas limpiapipas

2.1.- La picadura. Tipos de tabaco.

Muchas de las mezclas (blends) de tabacos para pipas usan como ingredientes de base tabacos Burley o Virginia en diversos grados de curación, a los que se agrega tabacos más "picantes" o con una intensidad o singularidad de sabor mayor. Entre éstos, los más comunes son la Latakia (un tabaco de sabor intensamente ahumado, curado con humo, originario de Chipre o Siria), el Perique (un tabaco muy picante que sólo se cosecha y elabora en una pequeña zona de Louisiana) o tabacos Burley y Virginia originarios de África, India o Sudamérica.

Tradicionalmente, las mezclas provenientes de EE. UU. se elaboran con tabaco Burley de ese mismo origen, a los que se añaden ingredientes aromáticos para producir unas mezclas más "dulces". En cambio, los tabacos de estilo inglés se elaboran sólo con tabacos Virginia de sabor natural, con el agregado de variedades de origen oriental como la Latakia. Existen otros estilos, como las mezclas danesas u holandesas, caracterizadas por producir tabacos muy aromáticos, fáciles de fumar para el principiante y más "amigables con el entorno" que una mezcla inglesa.

Además, la utilización de sprays o métodos de aromatizar artificialmente los tabacos con sabores tan disímiles como Vainilla, Chocolate, Cerezas, Whisky, Limón, Menta, etc. hacen las posibilidades infinitas, y de gran aceptación para todos los grupos etáreos de consumidores..

2.1.1.- Posibilidades nacionales de elaboración de picadura para pipa.

Además de la picadura de tabaco de habanos, que anteriormente hemos dicho que no es la más adecuada para fumar en pipa, sino más bien sirve como “salseador” o “sazonador” para adicionar en pequeñas proporciones a otras mezclas de tabaco y conferirles algunos matices, no existe otra materia prima en estos momentos disponible en Cuba, a menos que ese mismo tabaco sea curado y procesado químicamente, agregándole aromatizantes, etc, de manera que sea factible usarlo como tabaco para pipa.

2.1.1.1.- Picadura de tabaco nacional.

Se podría dar a la hoja de tabaco nacional un tratamiento similar a la elaboración nacional de cigarrillos “suaves” o “rubios” (tipo Virginia), sin agregarle los químicos requeridos para los fines de cigarrillos, sino más bien para aromatizar la labor. Generalmente, el corte de la hebra no es tan fino como el de los cigarrillos. He probado personalmente a utilizar la picadura de cigarrillos nacionales"suaves " (los de la marca "Aroma"), mezclada con miel, ron y extracto de Vainilla, luego puesta a "fermentar" unos días y luego secada al sol. Funciona bastante bien, teniendo en cuenta que es un proceso burdo y casero.

2.1.1.2.- Picadura a partir de sustitutos naturales del tabaco.

Existen varios sustitutos vegetales naturales, combustibles una vez convenientemente desecados, para fumar en lugar del tabaco. Por ejemplo, la lechuga, hojas de té, tusílago, cáscara de naranja, etc.

Pero existe una forma, patentada por el japonés Masaru Yagisawa en 1990 (U.S. Pat. No. 4969477), en la que se utiliza la fibra de la piña, que se desecha en el proceso industrial de fabricación de jugos y compotas, que da una serie de vejntajas y atracción por encima de las demás variantes sustitutiovas conocidas y utilizadas hasta ahora.

2.1.1.2.1.- Picadura a partir de los desechos de la piña (masa) en la fabricación industrial de jugos o compotas. Patente U.S. No.: 4,969,477 de 1990.

Esta invención, utilizando la masa fibrosa de la piña que se desecha industrialmente (en nuestro país se utiliza como pienso animal), garantiza un sustituto libre de nicotina para los fumadores, y con una apariencia, color, combustión y sabor muy similares al del tabaco tradicional, por encima de los otros sustitutos naturales utilizados hasta el momento.

El proceso es muy sencillo y barato, pues básicamente se trata de secar al sol la masa fibrosa desechada de la piña y luego pasar a cortar en hebras, y darle un tratamiento químico adicional si se desea “aromatizar”, o mezclar con tabaco real, para disminuir el contenido nicotínico de los cigarrillos, aumentar el volumen de picadura, etc.

2.1.1.2.2.- Ventajas del uso de sustitutos naturales del tabaco.

Entre las principales ventajas del uso de la picadura de piña para labores de pipa están, entre otras:

- Mezcla libre de nicotina. Muy atractiva para ganar mercado de consumo, y evitar perjuicios a la salud.

- Proceso muy barato de producción de la materia prima. En realidad, solo es obtener el desecho de la producción industrial de jugos de piña nacionales. Sería necesario contactar con los productores nacionales, y conocer los volúmenes de desechos de fibra de piña en la elaboración de compotas y jugos.

- Puede utilizarse además para la elaboración de cigarrillos (agregándoles los mismos aditivos que a los cigarrillos convencionales), o para mezclar con tabaco natural, de manera que disminuya el contenido nicotínico del volumen de picadura a ser fumado.

Las ventajas más detalladas aparecen en el documento de la patente original.

2.1.2.- Variantes posibles de mezclas de picadura nacional.

De todo esto, las principales variantes que podrán obtenerse en Cuba serían:

- Picadura de piña natural, con o sin aditivos saborizantes.

- Mezcla de picadura de piña con picadura de tabaco convencional, con o sin saborizantes o aromatizantes.

2.1.3.- Bolsas de picadura. Pesos y precios.

En general, las bolsas estándares de tabaco para pipa vienen para contener unos 50 gms de picadura. Luego, las de 100gms. El precio promedio de una bolsa de 50 gms está en los 7 USD. Una bolsa de este tipo, calculando unos 3 gms de carga por fumada de pipa, da para unas 20 fumadas, aproximadamente. Como una fumada en pipa, correctamente desempeñada, ocupa unos 50-60 minutos, normalmente los pipafumadores fuman de una a tres pipas al día (máximo), por lo que una bolsa puede durar un mes, más o menos.

De acuerdo a los costos con la piña o sus variantes, y buscando la creación rápida y segura de un mercado de consumo en Cuba, las bolsas de picadura nacionales de 50 gms no deberían nunca estar por encima de los 2 CUC.

2.2.- Las pipas cubanas y sus boquillas

Como decíamos al principio, las pipas que se comercializan en Cuba son fabricadas artesanalmente, con maderas cubanas (nunca brezo), y sus boquillas también son de madera.

2.2.1.- Las pipas cubanas.

Contar con una oferta estable de pipas y accesorios, es casi tan importante como garantizar la picadura.

Los pipafumadores, poco a poco y por lo general, van coleccionando pipas, y siempre deberán tener al menos tres de ellas, para poder rotarlas y dejar descansar y secar entre fumadas, especialmente los que usen pipas de madera nacional, que no son tan resistentes al fuego, o no están curadas como las pipas de brezo convencionales.

Por ello, se deberá trabajar (ya sea elaborando pipas de manera empresarial, o contratándolas a través de artesanos por el Fondo de Bienes Culturales, etc), en la creación inicial de una línea o marca de pipas cubanas, baratas, con boquillas plásticas, preferiblemente de formas clásicas, para que sean fácilmente adoptadas y reconocidas en el mercado a ser implementado.

Además de la madera, las pipas pueden elaborarse de diferentes materiales, y en nuestro país pudieran obtenerse productos de este tipo a partir de otras variantes artesanales, que igual se pueden trabajar según el procedimiento del párrafo anterior:

- Pipas de barro/cerámica.

- Pipas de maíz.

- Pipas de bambú

2.2.4.- Las boquillas.

Debido a lo poco estético e higiénico de las boquillas de madera, y que no se fabrican en Cuba otro tipo, es verdaderamente oportuno potenciar la fabricación de boquillas plásticas (metacrilato), o ebonita (caucho vulcanizado con azufre), que puedan ser vendidas a artesanos, o directamente en las tiendas de tabaco, o para la fabricación de pipas a ser comercializadas por las tiendas especializadas.

2.2.5.- Capacidad para filtros de 6 y 9 mm en pipas y boquillas.

Pensando en la posibilidad del uso de filtros en pipas, se deberá tener en cuenta los estándares de filtros para pipas a nivel mundial. El uso más común de estos filtros son los dediámetro 6 y 9 mm respectivamente, por lo que esto influirá necesariamente en los taladros de las pipas y las boquillas a ser comercializadas.

2.2.6.- Precios de pipas y boquillas.

Una pipa sencilla de madera cubana, con boquilla plástica no debería inicialmente subir por encima de los 10 CUC.

Las boquillas no deberían ser superiores a 1 CUC la unidad, pues esto impactaría desfavorablemente en el valor final de la pipa, no solo para la producción artesanal, sino para los artesanos privados, y en consecuencia, afectando al consumidor.

2.3.- Otros artículos para pipafumadores a producirse en Cuba.

Entre los demás adminículos y artículos asociados a la esfera de fumar en pipa están los siguientes:

- Los atacadores.
- Tríos metálicos.
- Escobillas limpiapipas.
- Filtros de 6 y 9 mm
- Tapas de cazoletas / rejillas.
- Escariadores.
- Bolsos portapipas.
- Armarios y reposapipas.
- Humidores y humidificadores de tabaco.

Todos estos artículos son relativamente sencillos de fabricar a niveles industriales (y artesanales) en Cuba, y sus costos son muy, muy bajos. El mercado de la pipa garantizaría el consumo de todos estos productos, con el consiguiente beneficio de las empresas, y/o artesanos involucrados en su producción, demás de hacer más placentero el proceso de la fumada al usuario final.

3.- Creación de un mercado. Estategia (2009-2011).

3.1.- Producción de picadura y artículos. Garantía de oferta estable y variedad de productos.

3.1.1.- Estudios de factibilidad, mercadeo, costos. Coordinaciones con empresas y fábricas nacionales.

3.1.1.1.- Posibles productores, estatales y privados.

3.2.-Creación artificial de la demanda (a corto y mediano plazo).

3.2.1.- Creación de Pipa-Clubs. Primer Pipaclub en Ciudad de La Habana.

3.2.2.- Impresión de brochures comerciales y explicativos.

3.2.3.- Artículos en la prensa especializada. Uso de Internet.

3.2.4.- Capacitación y creación de una cultura sobre el arte de fumar en pipa a los comerciales, vendedores, etc, de las cadenas de tiendas especializadas en tabaco y artículos para fumadores.

3.2.5.- Impresión de artículos y libros sobre el arte de fumar en pipa.

3.2.6.- Campaña de lanzamiento del producto de picadura de piña, a partir de las ventajas que ofrece sobre el tabaco, como sustituto o complemento (en mezclas).

3.2.7.- Mantener precios bajos y competitivos, en una gama de productos de mediana calidad, para garantizar la penetración masiva en el mercado de los mismos, y una estabilidad en el consumo.

3.2.8.- Promoción a los “kits” de iniciación de fumar en pipa. Promoción de “combos” para regalos.

3.3.- Mejora y especialización del mercado (largo plazo).

3.3.1.- Contratación de expertos internacionales.

3.3.1.1.- Blenders

3.3.1.2.- Fabricantes de pipas y accesorios.

3.3.2.- Importación de variedades de tabaco para elaborar mezclas propias nacionales.

3.3.3.- Importación de marcas comerciales de tabaco para pipa.

3.3.4.- Exportaciones.

A ver qué sale !!!!

Favor disculpar redacción, errores, poca visión de negocios y demás barbaridades. Que no soy empresario !!!

Los pipa-conversos. Cómo ganar adeptos por la “vía húmeda”. Es fiable el método?

Ganar fieles para la pipa no es cosa fácil. Bueno, no es que no haya material de donde sacar almas extraviadas o confundidas. Baste con mirar alrededor de uno (ah, y mirarse en el espejo no vale) y encontrará gente (mayores de 18 años, que otra cosa es ilegal) que sigue en las tinieblas sin haberse llevado una pipa jamás a la boca. Peor que eso, que ni siquiera fuman otra cosa, o lo más jodido, que odian y temen el noble arte de aspirar y expeler humo.

Tampoco es siempre agradable (físicamente hablando) promulgar la Buena Nueva. Requiere de sacrificio, entrega y cierta vocación al martirologio. A muchos de los cruzados proselitistas a lo largo de la historia se las han puesto difíciles, en muchas ocasiones. Por ejemplo, Juan el Bautista dejó su cabeza en una bandeja en el intento. Otros chapotearon en cacerolas de aceite hirviendo, fueron empalados, lapidados, trucidados, emplumados, y cientos de otras variantes de dudoso gusto, aunque con cierto valor edificatorio y didáctico (para los que vinieran detrás, y con la misma onda). Afortunadamente, a mí después de cada intento de conversión, sólo me queda una aguda resaca.

Sí, porque mi método empleado para "pipangelizar" contempla cierto nivel de libaciones etílicas, y a veces, combatir con las armas del contrario. Vaya, porque el momento lo lleva, digo yo. Por ejemplo, veamos mis modestos pininos:

Mi hermano (Ramón A. Cid Jiménez-Jatibonico, S.S., 1976) fuma puros, alguna que otra vez. Le ha tomado el gustillo a la pipa, pero luego de que yo me fumara algunos habanos rompe-pechos de los de él, y varios galones de ron.

He aquí una evidencia (el pequeñejo con el puro en la boca soy yo, el otro, por decantación, es mi hermano):

Es verdad que el sujeto a convertir no aparece con la pipa en la foto. Ahora que me fijo bien, mi hermano tiene la socarrona cara de “te jodí, cabrón”, lo que refuerza la imagen de que más bien el que parece convertido al “purismo” soy yo en lugar de él a la pipa. OK, se me pasó este gazapo. Luego le tiro otra a mi hermano.

Resultado: gastritis a millón (la mía), pérdida de 4 pipas (se las tuve que dejar, si bien es cierto que fueron las tres cubanas de mis inicios y una corn-cob) y un flamante hermano pipafumador “circunstancial”.

En esa misma temporada (casualmente fue en mi visita de Fin de Año -2008- a mi casa natal, en Jatibonico, Sancti-Spíritus), logré que dos amigos de la infancia le pegaran los morros a una boquilla: Manuel y Ariel. Lo mejor es que ninguno fuma, pero luego de un panegírico verbal, y bajo el amparo de de 2 botellas de Havana Club y un litro de Coca Cola, se embullaron bastante con lo de “eso de la pipa”, logrando la foto siguiente:

Tres horas más tarde, y con las botellas por los fondos, los recién conversos dormían la mona en los mismos sillones, roncando plácida y asíncronamente. Verdad que lo que fumaron fue 3 gms Dunhill 965 MM cada uno, pero no era para tanto…y por otro lado, el “cubalibre” estaba tan bueno……

Costó Dios y ayuda para estibarlos a sus hogares respectivos. Al otro día llegaron arrastrando los pies (y las aún estropajosas lenguas), musitando no-sé-qué historias de disculpa y arrepentimiento ante mi señora madre (testigo presencial de la evangelización del día anterior), y entonando por lo bajo loas al espíritu navideño, la amistad y eso. Como mi hermano y yo estábamos en situación similar (de cuerpo y de alma), poco pudimos hacer en auxilio de los penitentes. Más bien, creo recordar que acabamos de cagarla.

Total, no quisieron repetir la dosis, así que no puedo contarlos en mi haber. Dos almas tiernas que se me fueron de entre las manos….además del tabaco perdido (coño, del bueno-bueno), y la revoltura de estómago combinada con las campanadas en la cabeza del otro día, que todo buen usuario de la resaca debe traer incorporados.

Bueno, pero esto no me ha desanimado. Mi más reciente víctima: Armengol, amigo entrañable y excompañero de oficina.

Nada, el bueno de Armengol viene de visita a casa el domingo pasado, y pues queda algo interesado en el pipero, las pipas, los tabacos…y creo que el litro de Añejo Blanco que pusimos en el tapete le ayudaba a enfocar mejor las cosas.

Ok, la misma historia. Charla teórico-practica de la pipa, historia, carga, etc. Venga, un brindis. Armengol es fumador de cigarrillos, pero al quinto brindis se anima a probar una pipa. Para facilitar el viaje, le cargo un Old Fashioned de Larsen y preparo un par de tazas de café espresso. Todo de maravillas. Otro brindis ¡!! . Empezamos a dejar un poco de lado el tema pipero, y seguimos hablando de cosas de amigos. De vez en cuando se colaba algo de “coño, qué bueno está este tabaco…Otro brindis ¡!!” Y así…A la altura de tres cuartos de litro de ron añejo blanco (diluido algo en coca-cola, y hielo, pero no mucho, la verdad), y 2 gramos de tabaco consumidos per cápita, la conversación empieza a hacerse errática, nebulosa y un poco complicada de seguir el hilo.

Ecce homo, mientras pudo mantener una posición estable en la que pudiera ser fotografiado. Debo reconocer, que también la estabilidad del fotógrafo (yo, en este caso), influiría en el resultado final, por lo que no existieron condiciones posteriores que permitieran repetir la sesión fotográfica.

Cómo llegó Armengol a su casa al finalizar el día, es algo que aún estamos averiguando entre los dos, porque él no recuerda, dice, y se lo creo. Yo tampoco me acuerdo de haberme quedado en casa, pero todo indica que sí. No me parece que siga entusiasmado con lo de fumar en pipa. Dice que al principio es muy bueno, pero que termina dándole dolor de cabeza y mareos. No me atreví a decirle que el añejo pudo tener algo que ver….

Definitivamente, tengo que cambiar el método. El sacrificio que estoy haciendo para esparcir la verdad sobre la pipa entre mis conciudadanos me está matando. Y estadísticamente, el índice de repitencia es pésimo…. Algún consejo ¿?

La Huckorn Black Spirit

Penitenciagitem, miserabili pecatorum !!!

Hoy, les presento mi abominable creación. Mediante un simple performance cosmético (pintura negra brillante para metales), obtuve a partir de una feúcha, inocente e inofensiva corn-cob (una genérica, no una Missouri M...), este engendro de las tinieblas, ante cuya sobrecogedora magnificencia podréis arrodillaros, aunque sin esperar perdón.

La Huckorn Black Spirit refleja el horrendo mal en sí mismo, más allá de las formas, solo apoyándose en la paradoja de su brillantemente oscuro espíritu, presto a desplegar sus pedradoras alas de maldad sobre los pecadores que solo fuman tabacos aromáticos (POR MERO GUSTO; NO POR NECESIDAD, aclaro, jejejej), y protege a su vez a los de buena voluntad que prefieren la latakia.

Su poderosa personalidad luciferina, basta por si sola para causar efectos alucinógenos inmediatos, aún sin encender tabaco en ella. Al tenerla por primera vez en mis manos y prepararla para fumar, por unos instantes, bajé al Averno (con pasaje de regreso reservado de antemano por si acaso), transportado por no sé qué ambiente mortalmente espiritual del Lado Oscuro.....La experiencia psicodélica fué criminalmente desautorizada por la muy pragmática de mi mujer, que le dió la sencilla y agnóstica explicación de: "Qué efluvios infernales ni qué ocho cuartos, lo que estás es mareándote con el fortísimo olor a pintura !!!! Mira, hazme el dichoso favor de sacar ese esperpento prieto de la casa, hasta que se acabe de secar la pintura, que vas a ahogar a los niños, y Camila tiene catarro !!! "

Hoy, una HORN

No me pude resistir a parrafrasear la famosa frase de nuestro amigo Félix al principio de sus mensajes, cada vez que presenta una de sus especiales creaciones piperiles.

Pues sí, hoy les presento una pipa tipo "horn", que fué mía los primeros quince minutos posteriores a crearla por mis propias manitas. Mi hermano se quedó con ella, luego de un fraternal forcejeo (literalmente hablando), en el que cordialmente me convenció por completo (tiene 33 años, mide 1.80 mts y pesa 80 kgs) de que a él le quedaría mejor que a mí en la boca.

Es una "horn" de verdad, pues aproveché un cuerno (de vaca, que sé por donde vienen ) que estaba reposando en un estante en mi casa natal desde finales del pleistoceno (cuando los cataplanes asolaban la faz de la tierra), y simplemente, le serré la puntita, le encastré una boquilla y ya está!!!.

Es un poco jodido fumar en ella, porque hay que levantar el mentón todo lo que se puede para que el hornillo alcance cierta verticalidad, y la ceniza no caiga al piso. Aparte de dar un poco de dolor cervical, y parecer uno muy "autosuficiente" (o medio comem......, en cubano) por tener la cabeza levantada cuando se tiene la pipa en la boca, pues nada, fuma muy bien. Se calienta a derretirse, pero con agarrarla por la boquilla, ya está...

La Guía Máxima (condensada) sobre Fumar en Pipa

Hoy salí temprano al mercado, a buscar el pan y esas cosas, y cuando regreso a casa, me he pegado un susto de muerte: estaba Elaine fresca como una lechuga, con una pipa en la boca, echando humo como si fuera una locomotora.

Me le abalancé encima, y luego de cerciorarme de que sus signos vitales estaban regularmente bien, y de que hablaba con cierta coherencia, deseché aliviado la idea primaria de un derrame cerebral, y pensé luego, con alegría, que al fin mi esposa se había acogido el principio de: “si no puedes contra ellos, úneteles…”.

Bueno, haciendo caso omiso a sus protestas de que solo era una vez, “para probar” (coño, que así se empieza con todo), me dí a la tarea de hacer uso de mi memoria y poca experiencia en el mundillo de la pipa, y comencé a redactar a toda prisa (antes de que se le pasara) un pequeño manual con conocimientos básicos de cómo fumar en pipa. Como no tenía a mano ninguna de la documentación piperil que he ido recopilando hasta el momento (la PC de casa está rota, para variar), acudí a mis confusos recuerdos y conceptos teórico/prácticos sobre el asunto, y al final del día tenía unas cuantas cuartillas listas para imprimir.

Lo jodido es que a esas alturas, Elaine ya había olvidado todo el tema en cuestión, así que me quedé con los papeles en mano…y tabaco de sobra.

No obstante, revisando las notas, me parece que ha quedado un documento macanudo para las generaciones venideras (Ramonín y Camila), con consideraciones y conceptos fáciles de entender y digerir, que permitirán al fumador novel dominar en muy poco tiempo muchos conocimientos del arte de fumar en pipa, con poco esfuerzo de lectura (al estilo de SELECCIONES del Reader´s Digest), por respeto al tiempo de cada cual.

Bueno, pues pensé incluso traducir mi erudito proyecto al esperanto, por eso de darle un toque “universal”, pero luego me dí cuenta de que la universalidad del esperanto radica precisamente en el hecho de que no lo habla NADIE…..

Así que, sin editar, y en directo, ahí les va mi obra maestra:


La Guía Máxima (condensada) del arte de Fumar en Pipa

Por Huck

(Todos los humos reservados)

Breve, brevísima historia del arte de fumar en pipa

El arte de fumar en pipa se remonta a muchos, muchísimos años atrás. Por lo menos, antes de que yo naciera. Esto lo puedo afirmar categóricamente, pues mi papá, que siempre fue unos años mayor que yo, ya tenía una pipa cuando nací.

Esta pipa se la había regalado mi madre cuando antes de casarse. En aquellos tiempos de feliz noviazgo, a mi mamá le agradaba que mi papá fumase, a tal punto que le regalaba artículos de fumador.

Pero luego se casaron (en 1968), y a partir de esa fecha, mi madre automáticamente se convirtió en enemiga acérrima del tabaco, y la pipa pasó a dormir el sueño de los justos (hoy día no la he podido encontrar, y eso que he virado la casa al revés un par de veces). No obstante, mi padre siguió fumando cigarrillos, y al pasar los años, y aparecer las modernas teorías ecologistas, del calentamiento global y de los fumadores pasivos; mi mamá llegó a recriminarle de que por tantos años de fumar pasivamente a su lado, ella había adquirido un enfisema. No sé porqué el matrimonio tiene ese extraño efecto en las personas…..


La pipa

Técnicamente, la pipa es un artefacto de cualquier material (preferiblemente incombustible) que posee dos agujeros y sirve para fumar lo que se le introduzca (y que sí sea combustible) por uno de ellos, aspirando/inhalando por el otro. No sería ocioso resaltar que se debe exhalar el humo en algún momento, para que la cosa de fumar funcione.

Los agujeros de la pipa son equidistantes entre sí. Esto es, que la distancia de uno al otro es la misma que del otro al uno, pero en sentido contrario. Que no es lo mismo, pero es igual. También vale la pena anotar que generalmente, ambos agujeros presentan diámetros diferentes.

Ahora, para toda persona que por primera vez vaya a fumar en pipa enfrentará la decisión de por cuál de los dos agujeros posibles (este tratado es solo para pipas de dos agujeros) se procedería a fumar, dejando automáticamente el otro para cargar el tabaco. Bueno, pues esto se deja al buen sentido común, instinto y mejor juicio del pipafumador a iniciarse. Para no abusar, daré aquí la pista de que a la boca se lleva preferiblemente el agujero de menor diámetro, al cual llamaremos boquilla en lo adelante. El otro, pues lo nombraremos hornillo, para no desentonar con la literatura piperil escrita hasta hoy.


Tipos de tabaco:

Básicamente hay tres grupos de tabaco para pipas, a saber:

- Los que pican la lengua
- Los que pican la lengua, pero no tanto
- Los que no pican en absoluto

Por ejemplo, los tabacos aromatizados artificialmente (chupa-chups, citando a Carsipe) son los del primer grupo, porque pican, arañan muerden y estrujan la lengua inmisericordemente. Peor si bebes algo frío después. Del carajo.

Los tabacos aromáticos per-se, y con mucha virginia, a veces pican, pero no mucho, así que van de cabeza al segundo grupo.

Y están, bueno, pues los que no pican, que son todos los otros, y casualmente esos son los que me gustan, y buena cosa son.

También pudiéramos decir que un tabaco pica en la lengua una vez sí, y otra también, o en algunas ocasiones no, porque depende por igual de la forma en que se fume, pero esto ya viene descrito en otra parte del presente trabajo.

La carga de la pipa

Generalmente, es cosa de común acuerdo entre la mayoría de los eruditos y expertos en el arte de fumar en pipa, que la carga del tabaco se debe realizar preferiblemente por el hornillo. Sus motivos tendrán. De todas formas, es lo que las buenas costumbres y la praxis milenaria indican. Pudiéramos con esto, dejar por sentado que la pipa es un instrumento de “avancarga”.

No obstante, sería irresponsable que se desechara sin más el método de “retrocarga”, o cargar el tabaco por la boquilla. Es más, se recomienda a pipafumadores con nervios de acero, perseverancia y dedicación, así como a los que poseen un fondo de tiempo ocioso lo suficientemente holgado, como por ejemplo, los que cumplen cadena perpetua en prisión, o los que trabajan como vigilantes nocturnos, etc, ya que este método posibilita al que lo realice que las horas (y días) pasen volando.

Ahora, una vez decidido el lugar por donde se pondrá el tabaco en la pipa, es que comienza la odisea verdadera, pues hay como diez formas estándar de cargarla, y todas diferentes. Que si las tres bolitas, que si Frank, que si la antigravedad, que si el flake se enrolla así, que si presiona como niño, luego como viejo, y al final como un hombrecito, etc.

Aun se puede empeorar más si entramos en la teoría de las cavidades de aire en el fondo del hornillo, y aparecen rejillas metálicas y una parafernalia de trucos y maniobras, que hacen pensar que lo mejor sea ir tirando hebras de tabaco al hornillo, sin más, un poco sueltas hasta que se llene a tope, luego le metemos un poquito más (siempre cabe un poquito más…en todo), luego presionar con el pulgar para poner a ras, y se acabó. A fumar, qué carajo.

Formas de las pipas:

Hay un berenjenal de tipos y formas de pipas, teniendo en cuenta la forma de la boquilla, la cazoleta, el caño, la combinación de todos estos elementos, o por separado..uffff. Son muchas, muchísimas, así como marcas y modelos (como los automóviles, por ejemplo).

A grandes rasgos, hay pipas rectas y pipas curvas. Como dato curioso, es importante aclarar que las pipas “curvas” no se curvan a la derecha ni a la izquierda, solo hacia arriba (por fastidiar, algunas se curvan hacia abajo, pero solo de mala fé), por lo que es fácil distinguirlas de las rectas.

Llegados a este punto, es saludable apuntar que de todas maneras, las pipas rectas no se curvan hacia ningún lado, por lo que igualmente por esta razón pueden diferenciarse de las pipas curvas, que sí lo hacen, aunque ya de eso habíamos hablado más arriba.

Pero aún conociendo una forma u otra, clásica o no, es muy probable que dos pipafumadores (mientras más expertos en la materia, peor) no se pongan de acuerdo en lo absoluto en la catalogación de un ejemplar determinado, incluso ni con el artesano que la fabricó. También pueden irse a las manos, según el tono y calor de la discusión.

Hay cientos de artículos escritos sobre el tema, y miles de fotografías, imágenes y dibujos sobre formas de pipas. Igual no sirven de mucho, y más bien tienden a confundir. Por eso, no hablaré de tipos ni formas de pipas en este apartado. Ni en ningún otro.

Filtros

Sobre el uso de filtros para fumar, mi padre (Q.E.P.D.) tenía una posición muy clara. Solía decir, cuando era consultado al respecto: “desde que se inventaron los filtros para fumar, y el bidet, ni el tabaco sabe a tabaco, ni el culo sabe a culo….”.

No obstante a tan preclara visión del asunto, podemos aventurarnos a reconocer el uso de filtros en pipas sólo cuando se van a fumar tabacos del grupo de los “mordedores de lenguas”. Funciona.

El culote

A pesar de lo feo que suena “culote”, es una palabra que hay que usar obligatoriamente en cualquier conversación o discusión sobre pipas. Contrario a lo que pudiera parecer (fonéticamente hablando), este término no se utiliza para ofender de palabra al interlocutor, ni para referirse obscenamente a las posaderas de la prójima (mujer del prójimo, pipafumador o no).

Incluso el verbo “aculotar” (que es: crear el culote en una pipa) pudiera traer resultados funestos si se utiliza delante de no-entendidos, por lo que se recomienda que solo se utilice el concepto dentro de círculos de pipafumadores.

En realidad, el culote es la capa de carbonilla que se forma en las paredes del hornillo (restos sedimentados de cenizas, si se prefiere), y está diseñado principalmente para que el pipafumador se abstenga de pasarle el dedo por dentro a la cazoleta (que es la parte de afuera del hornillo), y luego anudarse la corbata, o rascarse la nariz, por ejemplo. Con los niños no funciona: Camila pasó por alto este punto (un día que tomó una de mis pipas en un descuido mío), y al cabo de 10 minutos tenía la cara pintarrajeada de ceniza que parecía el chamán de Toro Sentado en pleno ritual de hacer lluvia.

Un uso colateral es el de proteger las paredes del hornillo (que es la parte de adentro de la cazoleta; todo depende del lugar de la pipa desde el que se mire). Pero esto genera tantas discusiones como lo de las formas de las pipas, que ya vimos. Aunque hay cierto consenso en que para algunas pipas hechas de materiales poco resistentes al calor (pipas de maíz, de bambú o de maderas blandas), es recomendable. Las pipas de espuma de mar no llevan culote en absoluto, lo que es un alivio para los atormentados teóricos de la pipa, pues es un punto menos a discutir.

Aún cuando pueda parecer una cosa superflua, el uso o no del culote en las pipas tuvo repercusiones políticas severas. No estoy muy seguro, pero hubo cierta jodienda cuando la Revolución Francesa, entre los partidarios de las viejas tradiciones piperas (culote-on) y los revolucionarios (culote-off), que incluso se les llamaba los “sans-culottes”. Mira tú ¡!!

Pero para variar, muchos historiadores hablan de que este nombre (sans-culottes) estaba más bien relacionado con el uso de una prenda de vestir de aquella época. Este detalle no debe preocuparnos: generalmente, los historiadores no saben nada de pipas…..

Humedades en la fumada

La humedad que se forma en la pipa durante la fumada, cosa inmunda es (San Paco 4:4). Es más: si hay algo más desagradable que sorber unas gotas de nicotina caliente diluidas en extracto de brezo, es repetir la dosis.

Bueno, pues este es un contratiempo hidráulico al que todo fumador está expuesto en un momento determinado de su carrera. Muchos apuestan por la explicación de que el fenómeno se produce fundamentalmente debido a la forma de la pipa (las pipas curvas tienden a generar más humedades que las rectas, según esta tesis), además de otros factores como el tipo de tabaco, cavidades interiores de la pipa, en el caño, ya sea por la balseta, la mortaja, o por filtros y/o enfriadores metálicos, o la ausencia de estos, o todo junto, las fluctuaciones del índice Nasdaq, la altitud barométrica o el estado del tiempo. Si nos ponemos a hacerle caso a todo esto, podríamos llegar a considerar a la pipa como un posible instrumento generador de energía a partir del principio de las centrales hidroeléctricas.

Pero casi todo el mundo pasa por alto (o lo menciona muy de pasada) que lo que más influye en la generación de humedades en la fumada más bien obedece al estado de ánimo del fumador en el momento del acto. Esta situación subjetiva establece la fuerza y ritmo de las pitadas (”chupadas” o “succiones” no encajan muy bien aquí…que esto es un tratado serio, carajo ¡!!) y consecuentemente con la Física vigente en esta galaxia, influye directamente en la aceleración de la condensación y posterior camino del asqueroso producto precipitado hacia la garganta, que casi siempre termina en la configuración de una mueca de campeonato, sudores fríos y náuseas varias, si los buenos modales impiden a la víctima purgar instantáneamente la carga con un escupitajo delante de otras personas igualmente bien educadas.

Por ello, es importante olvidarnos del tipo de pipa y del tabaco a fumar, y concentrarnos en la intensidad y ritmo de la fumada (que no tiene que ver necesariamente con fumar escuchando música, ok?), para evitar en lo posible la desagradable y húmeda sorpresa.

Cómo se da cuenta uno de que está generando humedades en la fumada? Bueno, pues tendrá al lograrlo la misma sensación de cuando uno se empecina a sorber el último resto de jugo en la cajita a través del pitillo. Como las cajas de jugo están selladas (solo un agujerito para pasar la pajita, o absorbente), pasa como con el gato de Schrodinger, y no sabremos si el jugo se agotó o no, hasta que no aparece el clásico sonido “gloc-glog-glog-shrupfhhh-glog”, que anuncia el decepcionante e implacable hecho de que se acabó el sabroso líquido….y era la ultima cajita.

De esa misma manera suena la pipa cuando tiene humedades. Es crucial estar atentos a este sonido, para abortar inmediatamente la fumada y tomar medidas correctivas antes de que una desgracia suceda.

Por ejemplo; en mi caso personal, escuchar durante la fumada el nefasto “gloc-glog-glog-shrupfhhh-glog”, puede ser una de tres cosas: que Camila esté haciendo gárgaras con la compota de manzana, o que Ramonín se esté sorbiendo los mocos, o que la pipa efectivamente me está haciendo aguas. En cualquiera de las tres situaciones posibles, hay que detener la operación y actuar con rapidez:

1.- Caso compota: En nueve de cada diez ocasiones, luego de las gárgaras, la nena escupe la compota en la alfombra. No falla. Hay que cargarla en brazos y llevarla (con el líquido aún en los cachetes, como un hámster hidráulico) de cabeza al lavabo.

2.- Caso mocos: Gritarle al cabroncete que deje ipso-facto de hacer esas puercadas. Y de paso, prometerse uno mentalmente que no seguirá haciendo eso mismo delante de los chicos, que toman el ejemplo….

3.- Caso pipa: dejar enfriar un poco la herramienta, pasar una escobilla por el caño (si la pipa permite usar la escobilla sin desarmar la boquilla, pues mejor), y seguir fumando, pero esta vez más pausadamente. Si ama usted lo suficiente a sus escobillas como para no ensuciarlas limpiando pipas (algún otro uso siempre se le podrá dar, digo yo), pues pruebe a hacer lo siguiente:

Empuñando la pipa por la cazoleta y poniendo buen cuidado en tapar el agujero del hornillo con la palma de la mano y con la boquilla apuntando hacia abajo se le dan dos o tres sacudidas, subiendo y bajando el brazo, como lo haríamos con un termómetro al que hay que bajar el mercurio (vamos, lo mismo que hacía uno de pequeño a hurtadillas cuando teníamos fiebre, para que nuestra progenitora no nos arrastrara hacia el cruel pediatra de turno). Tras esto la pipa queda sin gota de humedad (aunque puede que usted quede con algo de bursitis). Hay que poner cuidado, eso sí, en no tener por delante a nadie con camisa blanca y que nuestra mujer no ande cerca y observe la maniobra.

Sencillo. Eso es lo que hay……

El nocivo hábito de fumar

Se dice que el hábito hace al monje. Pues mejor: el hábito hace al fumador. Y si el hábito es nocivo para la salud, bueno, pues que el monje ande por ahí en cueros. Qué carajo.

Sobre la malignidad del tabaco en los fumadores activos y pasivos y sus organismos respectivos, mucho se ha escrito, a favor y en contra. Pero lo hasta ahora escrito sobre esto ni me beneficia ni me perjudica, todo lo contrario….

Suelo acudir a la filosofía de mi padre (Q.E.P.D.) sobre el tema. Mi viejo era un tipo genial, y muy convencido de sus postulados sobre los riesgos de fumar. Esta era su posición: “dicen que fumar mata lentamente…pero es que yo no quiero morirme de repente ¡!!!”

Fumar en pipa debe ser en teoría más sano (un no-fumador diría “menos dañino”, pero que se jodan, este tratado es solo para fumadores) que fumar con cigarrillos, pues además de no contener las mezclas muchos de los químicos que presenta el cigarrillo (y precisamente son los que lo hacen más sabroso…), se supone que el pipafumador no debe “tragarse” el humo, solo paladearlo, y expulsarlo. Pero aquí entraría otra vez mi padre con aquello de: “fumar y no tragarse el humo es como bailar con la mujer de uno; no quita las ganas!”

Sería como paladear el vino e inmediatamente escupirlo. Puaghhhh. Prueben a hacer esto delante de alguien que les regale una botella de vino, y ya verán cómo tienen que ir directo a un neurocirujano para que les desincrusten la botella del cráneo.

Había un spot publicitario anti-tabaco (uno de tantos) en la TV cubana que trataba sobre un deportista fumador que largaba los pulmones del esfuerzo en una competencia, y quedaba en último lugar, y al final decía algo como “el que fuma, pierde”. Pero así solo, al slogan le faltaba algo, no sé, se veía feúcho y con poco “gancho” para el público. Llamé a la emisora y les propuse algo como esto: “El que fuma, pierde. Y el que no, se lo pierde ¡!! “. No me lo aceptaron. Es más, me mandaron al carajo por teléfono. Los genios somos unos incomprendidos.

También acusan a los fumadores de no tener fuerza de voluntad, respecto al hábito de fumar. Pero yo creo que hay un gran error en esto. Por ejemplo, yo sí tengo fuerza de voluntad: No voy a dejar de fumar, coño!!!!
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Continuará……

LA PRACTICA COMO CRITERIO DE LA VERDAD. Constataciones caseras sobre el mundo de la pipa en experimentación aplicada.

Amigos

Hay un precepto filosófico que reza: "Las ideas no se combaten con ideas, sino con hechos". Esto es así, y gracias a la constatación práctica se pueden validar o desechar algunas ideas o teorías sobre cualquier cosa.

En los ultimos tres días, he podido comprobar cosas en el mundo de la pipa, las cuales redundan directamente en beneficio de mis conocimientos sobre este arte. Aquí van mis agradecimientos:

1.- Gracias, amigo Joao Viera, por demostrar que el filtro en las pipas permite minimizar (si no eliminar) el efecto de picor en la lengua de los tabacos aromaticos/aromatizados, etc. He comprobado fehacientemente que usando esto, si bien el tabaco sabe "atenuado", precisamente es lo que permite que la lengua no sufra. Tengo una Amphora con 5 filtros de igual marca de carbono y papel, que los usaré, junto con la pipa (que es la unica que soporta filtros), para tabacos de ese tipo.

2.- Gracias Camila, por demostrar, al lanzarlo en la poceta del inodoro, que el atacador de competición de madera que Carsipe me regaló garantiza el cumplimiento de la Ley de Arquímedes. Es cierto que al descubrir el hecho no dije precisamente "Eureka!!!", en realidad me salió un "CARAJO !!!", ante lo cual mi pequeña aspirante a Nobel de Fisica apaludió frenéticamente, henchida de gozo. Esto me demostró que estaba equivocado al pensar que un ser de 2 años de edad no era capaz de llevar a cabo tan sesudos experimentos.

3.- Gracias, Ramonín, por demostrar que con solo 14 escobillas limpiapipas (de las que me envió Iván) se puede hacer una réplica exacta -a escala- del stadium olimpico "el Nido" de Beijing. Pensaba erróneamente que eso solo podía ser obra de arquitectos iluminados.

Ahora, no todas las demostraciones tienen un final feliz, o al menos, emergen efectos colaterales que empañan un poco la magnificencia del conocimiento adquirido. Por ejemplo: si bien el experimento de Joao fue ganacia neta en todos los sentidos, el rescate del atacador dentro del inodoro trajo como consecuencia que mojara por igual mi reloj pulsera (es que tenía la mano derecha ocupada con la pipa), y como hace unos meses lo había reparado perdió la hermeticidad, por lo que luego de esterilizar a ambos (atacador + reloj), tengo a este ultimo debajo de un bombillo incandescente a ver si se le evapora la jodía humedad... Por otro lado, he logrado rescatar 8 de las escobillas de la estructura intrincada de la maqueta de "el Nido". Hay 6 escobillas que no sé cómo coño poder desatar.....

Hablando como los locos...alquien me puede decir qué hora es ?